Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[stalkernet]

Операционный усилитель. Штукенция, которая благодаря своему коэффициенту усиления, усиливает до любой дури все, что попадает на вход. Даже из тишины ОУ делает 15В, поэтому ОУ часто сгорают на работе. ОУ изобрели таджикские дизайнеры, когда разрабатывали узор для мового ковра.

Триггер. Такая схема, которая вовсе не умеет выключаться. На одном из его входов всегда торчит "1", т.е. "ИСТИНА". Выходит, что Т. предназначен для пускания пыли в глаза. Т. изобрела шалава, котрой некуда было воткнуть изобретенный ею светодиод. Синхронный триггер изобрела шалава, которая в этот момент вовсю вкалывала.

Порт. Такая штука, которая может перетаскивать что угодно в любом направлении. Как клизма. Порт изобрел наркоман, когда дул "паровозиком" своему другану.

Драйвер. Драйвер висит между усилителем напряжения и выходным каскадом. Д. делает из одного нормального сигнала два уродливых. Д. изобрел бедолага инженер, который должен был подарить один и тот же цветок жене и любовнице.

Генератор. Такая штука, котрая в зависимости от расположения созвездий и просветленности кармы разработчика может выкинуть от 1 до безконечности импульсов или заткнуться вовсе, когда его пытаются настроить. Генератор изобрел метеоролог (забавная игрушка, доказывающая бессмысленность прогнозов).

Регистр. Регистр Может либо поглощать, либо эвакуировать. Р. избрел удав, когда проглотил Попугая, Мартышку и Слоненка. Регистр сдвига изобрел тот же удав, когда страдал от деареи.

ППЗУ. Прикольная девайса. Чем больше в нее заливаешь, тем бесполезнее она становится. ПЗУ изобрел я, когда пришел на кулинарный форум.

[stalkernet]

Сокол, хорошо больше не буду. хотя они мне не попадались.

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

[verdana]

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт,
много недосказанности, полунамеков - чья мама,
какая рама, зачем её мыть?!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

[FOLKSDOICH]

Попалось. Ржал несколько минут, зацепило, как с пятки хорошего плана, почти на ровном месте.
Ирландец с женой возвращается из Москвы, в аэропорту:
- Two tickets to Dublin.
Кассирша в окошке:
- Куда туда, блин?!

[stalkernet]

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

[stalkernet]

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

за что не очень люблю большие города, так это за всякие условности. В маленьких городах, в сельской местности всё гораздо проще. Выйдешь за калитку в рваных тапочках и не менее рваных трениках - и хоть бы кто слово сказал! Даже не покосятся. Сразу же видно, что идёт человек с топором, значит в ближайший лесок, за подпорками для сада-огорода. А в городе попробуй так походить... В рваных тапочках... трениках... с топором!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

[AR_Favorit]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[sabold]

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила..

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на *** со своими извинениями!

[polli123456]

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа.
«Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Аллен!»

[stalkernet]

Существует миф о том, что микроволновая печь не нагревает пищу, а воздействует на человека излучением, внушая ему, что пища горячая.