Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[sabold]

Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!?
- Егорка-а-а-а...
- А чего молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-а

[sabold]

Мужика жена достала своей стервозностью - неуёмной и постоянной. Пристукнул бы, или траванул, но стрёмно, посадят...
Как-то в кабаке другу пожалился, а тот говорит:
- Не дрейфь, Вася, я отличный способ знаю. Ты её трахай четыре раза в сутки ежедневно - через месяц помрёт, гарантированно.
Ну, ляпнул по пьяни, да и забыл. А недели четыре спустя заходит к другу в гости. Жена, довольная и весёлая, возится на кухне, что-то напевая. Хозяин сидит на разобранной постели в неглиже, щёки ввалились, рёбра торчат, весь трясётся... Друг оторопел слегка, и спрашивает:
- Вась, что у вас тут вообще творится-то?
Вася протягивает дрожащую руку в сторону кухни:
- Во-о-от... Д-д-дура... Поёт... Н-не знает, что д-два д-дня жить ос-с-сталось...

[sabold]

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

[verdana]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа.
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает.
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь

[Allegros]

* Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли...

* Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать!

* У женщин нету недостатков,
а вот особенности - есть.
.
* "Ничто не вечно под луною"-
завёл мой врач издалека...

* А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней!

*О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

*Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

*Есть всё же разум во вселенной,
коль не выходит на контакт.

*Вдали приметив пляж нудистский-
почти бежали бурлаки.

*Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

*Хотел вас встретить хлебом солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь

[oxan]

Известная художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

[sabold]

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли? Как мне быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— А хотите я собаку отвяжу!?

[sabold]

Экзамен. Преподаватель:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина.
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? Вольтметром, амперметром, или омметром?
Тишина.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[sabold]

Одна подруга жалуется другой:
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[avp94]

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!