Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[anbsoft]

На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . . "

Скорее не так:
Звонок в дверь, открываю, на пороге стоят трое в костюмах хим и биозащиты с огнеметами и спрашивают: "Это Вы вчера анализы сдавали?"

[verdana]

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

На остановке мужик оказался рядом с бомжом.
Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды.
Я ходил в спортзал и в библиотеку.
У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

[Борода88]

"-Ну-у-у-у! Я думала вы настоящий пох@ист!
-А мне пох@й что вы думали..."(с)

[rafik65]

"-Ну-у-у-у! Я думала вы настоящий пох@ист!
-А мне пох@й что вы думали..."(с)

корреспондент берёт интервью.
- вот вы утверждаете что вам всё по..й
- да, всё по..й
- и джинсы, и погода
- да
- деньги, девочки, водка
- нет, девочки и водка непо...й
- ааа, но тут одна неувязочка получается
- а мне по...й ваши неувязочки.

[sabold]

1812–й год. Бородино. 

Император Александр I–й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. 
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. 
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... 
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 

Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... 

Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... 

(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... 

Иванов перед царем по стойке смирно. 

(А): –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... 

Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!... 

(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... 

И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... 

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 

— Шурик! Да пошел он на... фик! Что мы себе баб не найдем?..

[rafik65]

. .

[Борода88]

[Caxaroza]

МС | Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[polli123456]

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
***
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
***
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
***
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.
***
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
***
— А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
***
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.
***
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
***
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
***
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.

[oxan]

Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.

У меня сейчас девушка листает онлайн-версию журнала AVON. На нескольких страницах написано "Потрите страничку и почувствуйте аромат". Я думаю вы догадались. Она начала тереть экран монитора.