Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[E_C_C]

баянчег.. но не сильно.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[stalkernet]

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

[akegor]

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: прийду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и… размножались!!!))

Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись))

Гороховый суп: и в животе сыто, и в штанах тепло!

-ТЫ ВСЁ?… — ласково спросила самка богомола

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада».… есть расписание движения автобусов.))

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Вот так - НАПРОСЯТСЯ на кофе, а выпивают весь КОНЬЯК…

[Haha]

-ТЫ ВСЁ?… — ласково спросила самка богомола

[yurii61]

Немножко о врачах:
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что же, и такое бывает...

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

[Федя-Инженер]

- А женщину можно?
- Можно, но не жирную.

После похорон друг усопшего пытается утешить вдову. Та отнекивается:
- Ну, что ты, как можно, тело еще не остыло.
- Ты пойми, жизнь ведь не кончилась, подумай о себе, поверь, тебе станет легче.
Долго уговаривал. Наконец вдова соглашается:
- Ладно. Только - медленно и печально

[Федя-Инженер]

В Чикаго открылся новый супер-гипер-пупер-маркет. Объявление-реклама - у нас вы можете найти любой товар со всего мира. Если такового не найдёте, компания платит неустойку $1000. Но, если вы зашли, то обязаны что-либо купить.
Вот один покупатель долго ходил по магазину и, ничего не купив, направляется к выходу. Его останавливают:
- Простите, но Вы ничего не купили. у нас так не принято.
- Да, но я не нашел того, что искал.
- Как, не может быть. А что Вам нужно?
- Презерватив.
- Ну, Вы, наверное, не там искали. Пойдемте.
Приводят в соответствующий отдел, где всякие - формы, размеры, цвета, вкусы, запахи...
- Мне, видите ли нужен черный...
... ... выплатили неустойку...
- Простите, а скажите, зачем Вам именно черный? Мы все же изучаем спрос ...
- Понимаете, я капитан дальнего плавания. У меня утонул боцман. Мне нужно поставить вдове траурную палку...

[akegor]

поставить вдове траурную палку...

Анекдотичное выражение. Типа "поставить укол".

[sabold]

Сегодня садится ко мне инструктор в машину. Спрашиваю у него:
-С родными то попрощались?
Он аж покурить вылез

[verdana]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!