Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[liteonpro]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!"

Сегодня с мужиком познакомилась,
цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А, там, как?
-Тоже c палец, и не поднять.

Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
— Аааа, ну тогда пусть носит !!!

[shuliy]

Анекдот-не анекдот.... понравилась, в основном, одинаковая реакция мужского населения http://www.yaplakal.com/forum2/topic924812.html

[vlad_ru]

Анекдот-не анекдот.... понравилась, в основном, одинаковая реакция мужского населения http://www.yaplakal.com/forum2/topic924812.html

Жесть тема!

[pisetsky]

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Дочь рассказала. В яслях на родительском собрании воспитательница наехала на одного из родителей: "Совсем за ребенком не следите! У него сандалики развалились, а вы новые купить не можете!" А родители дружно наехали на нее в ответ.
Спрашиваю у дочери "Почему?"
И слышу: "Лето. Сдают и забирают детей с игровой площадки. А сандалики - сменная обувь, в сандаликах ходят только в группе!"

[igor1000]

Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу.
Жена:
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.



- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются "котлеты".


Прихожу домой, смотрю: пыль лежит - дай, думаю, и я полежу.

[shuliy]

Жесть тема!

Ну... дык... поднимите! Развийте!

[Ан-162]

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?

[liteonpro]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю, не измерял.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Мужик купил арбалет. Пошли они с сыном за сарай пострелять. Мужик выстрелил и отправил сына за стрелой. Пацан прибегает и говорит:
- Папа! У меня две новости - хорошая и плохая.
-?!
- Хорошая - соседу член прострелили, а плохая - мамке 2 щеки.

[liteonpro]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, сс"л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс"т!

[liteonpro]

Мой кот часто срет по углам, и я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому секс- шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
-ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить.Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК,КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бля… Я не знаю,ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!