Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[svKamber]

***
Вы становитесь интеллигентнее, когда вместо бейсбольной биты кладёте в багажник автомобиля клюшку для гольфа.

[0808andrew]

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестает работать.

Ну не скажите, батенька. Намедни удлинитель у меня изошёл белым дымом,так весь этаж пропах;а там из электроники в удлинителе только мишура медная.

[John_p]

Но ведь работать то перестал. Значит удлинители тоже на белом дыме работают.

[Ан-162]

По России пошел страшный вирус, болезнь страшная. Ученые засуетились в своих лабораториях, вычисляют по формулам какое лекарство можно сделать. Считали-считали, наконец выявили формулу. В состав вакцины должен входить ингредиент - обезьяньи яйца. Сидят думают, надо Василия Ивановича посылать в Африку за ними! Вызывают его, объясняют ситуацию. Он говорит: "Без проблем, только я возьму с собой Петьку, 30 тонн самогона и собаку Жучку"! Сказано-сделано, отправили с наказом привезти миллион яиц! Через неделю поставляют 50%. Ученые удивились, решили послать комиссию проверить как они работают. Приезжают в Африку, смотрят, под пальмой лежат в стельку пьяные Василий Иваныч с Петькой, Жучка где-то бегает, половина самогона как не бывало. Разбудили, спрашивают, мол - как добываете? Василий Иванович встает: "Петька, изобрази!". Петька встает, стопарь наливает, выпивает, на пальму залезает, видит обезьяну, дыхнул на нее перегаром, та косеет, теряет сознание, падает вниз, Жучка подбегает и откусывает яйца. Комиссия в шоке. Спрашивают: "Василий Иванович, а ты чем занимаешься?" Василий Иванович: "А я для подстраховки, Петька, изобрази!" Петька наливает стопарь, выпивает, залезает на пальму, видит побольше обезьяну, дышит на нее перегаром, та каак даст Петьке в нос, тот вниз летит и орет: "Василий Иванович, держи Жучку!"

[akegor]

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.

Не на белом, а на волшебном. Любого цвета. И перестает электроника работать если вышел именно волшебный дым. Остальные на работоспособность не влияют.

[Ан-162]

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

[pisetsky]

Добавлю (с легким намеком на актуальность)
Баба с возу - кобылу на полставки.
Баба с возу - и волки сыты

[slava21]

Добавлю (с легким намеком на актуальность)
Баба с возу - кобылу на полставки.
Баба с возу - и волки сыты

Баба с возу - кобыла в курсе дела.

[John_p]

Не на белом, а на волшебном. Любого цвета. И перестает электроника работать если вышел именно волшебный дым. Остальные на работоспособность не влияют.

Вы это моему начальству объясните, которому я рассказал про белый дым. Начальство изволило смеяться, а на следующий день из любимого сканера именно белый дым и повалил. Или это в тему "Закон подлости" надо?

[dartav]

Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась.

"Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол.

Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу.

Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.

Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.