Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[MOPTAHC]

космическая тайна

Собственно, так оно и есть, просто за миллиарды лет земной кубик "пообтерся" о солнечный свет.

"Не убивай.
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего."

Не все в курсе - это урезанная версия заповедей, недавно откопали полную, она звучит так:

"'Не' с глаголами пишется раздельно, например: не убий, не прелюбодействуй, ..."

[GORLAB]

Обычно за каждым изречением в любой религии идёт притча, поясняющая суть сказанного на примере. Брать фразы из контекста и делать на основании этого выводы - немного неправильно.

[Scadauser]

Плохо, гогда голова, набитая опилками, сочетается с зажигательными идеями.

[liteonpro]

· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…’

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…

· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело…

· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю…

· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

· Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

· Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…

· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь…

· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

· Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…

· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…

· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось…

· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

· Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз…

· Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

· С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

· Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…

· До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

· Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

[Ан-162]

сочетается с зажигательными идеями

В точку!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться.
- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить...

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты писал.

Стильным быть не запретишь...
У каждого- свой стиль:

[Ан-162]

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

- Вован, ты сто килограмм поднимаешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
.

[olc0267]

Недавно прочитал свежие анекдоты из Германии. Блин, или я неврубон, или они со сдвигом, или перевод такой. Например, популярный, вызывающий смех до упаду:
Стоят в аэропорту два полицая. Один спрашивает: Ганс, а ты можешь самолет угнать? Ганс отвечает: Без проблем! Только надо, чтобы он взлетел!
Не понимаю...

Да это же элементарно. Когда угоняют машину, садятся за руль сами. Когда угоняют самолёт, то после взлёта достают гранату и чего-нибудь орут. Об этом Ганс и говорит. Но, наверное, у немцев вызывает смех сам факт, что на эту тему говорят полицаи. Если бы у нас об этом менты заговорили, никто бы не удивился.

[John_p]

Представте какой вид на стороны света ,если стоять на вершине куба ...

Джума Хан стоял на вершине колоссальной трехгранной пирамиды и задумчиво смотрел "вниз", на одну из граней, края которой терялись в дымке атмосферы за пределом видимости. В центре грани лежала ощутимо тяжелая, выпуклая лужа бликующего расплавленного стекла, отороченная ослепительно белой пушистой пеной. Казалось, пена эта светится сама или скрывает внутри прожилки необычных светильников. Грань пирамиды не была ровной, ее избороздил узор трещин, рытвин, ям, холмов и длинных каменистых гряд, но на расстоянии этот узор размывался, прятался под утолщавшейся постепенно желто-зеленой дымкой, и грань превращалась в гладкий бильярдный стол размерами в несколько тысяч километров…
Конечно, это была не пирамида: Джума стоял на одной из вершин гигантского куба под названием Страж Горловины, планеты, расположенной в устье "серой дыры", которую открыл Даниил Шаламов во время своего нашумевшего спасательного рейда. И "лужа стекла" в центре грани планеты-куба была на самом деле одним из шести ее океанов, а белая пена - пеленой облаков. Зрелище было необычным, завораживающим, удивительным, и редко кто из посещающих вершины куба не замирал в благоговении перед непостижимой фантазией и мощью Природы, создавшей этот феномен. Впрочем, кое-кто из ученых всерьез утверждал, что планета-куб была создана искусственно…

Василий Головачев. "Чёрный человек"

[genao]

Работал как-то у нас веселый человек (со странностями), который безудержно смеялся, когда мы с коллегами обсуждали или решали техническую проблему. Спрашиваем, что смешного? Он - вы разговариваете на каком-то диалекте птичьего языка.
Если кто матерился, тоже смеялся. Спрашиваем почему - очень смешной диалект французского языка.
Вот с тех пор и чирикаем и разговариваем на французском

[E_C_C]

Василий Головачев. "Чёрный человек"

ну как бы это и была первая ассоциация. Больше про планету куб я не встречал ни у кого.