Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[Oleg_Bratkov]

Прохлопал поверку газового счётчика.
Последние три месяца вместо 500-600 рублей по счётчику заплатил по 1.900 согласно жилплощади.

Поверка обошлась в 1.500. Но чтоб счётчик за 6-7 лет окупался... у меня не сходится арифметика такая, у меня за один квартал отбилось, а их в году целых 4. Ну, сварщики трубы переделали, уже забыл сколько было, но счётчик давным-давно отбился.

[nik_by]

Мужик купил бутылку шампанского, принес домой и думает , куда бы спрятать , чтобы жена не нашла. В конце концов засунул её в бочек унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену . Жена с спросонья , показывает на спящего рядом сынишку :
Вася ну не надо ... он же уже совсем взрослый , все поймет ... муж затихает . Через пару минут возобновляет свой попытки . Жена опять:
Вася ну не не надо ... он же уже совсем взрослый ,все поймет ... В конце концов ему удалось встать с кровати . Стараясь не создавать шума , он прокрался в туалет , достал бутылку , аккуратно открывает её ...и вдруг пробка - ба -бах !!!!!! Все тут же вскакивают . Сынишка укоризненно говорит матери :
Ну что , довыделывалась ?!!! Не надо .... не надо , а батя в туалете застрелился!

[Vasilovich]

А вот я не поставил и ставить не хочу, могут заставить?

Согласно распоряжения президента -все жители России ОБЯЗАНЫ установить счётчики,до 1января 2015года.Если надо скину №. И тема подходящая.....В настоящее время в Российской Федерации проводится политика, направленная на стимулирование энергосбережения и повышения энергетической эффективности. 27.11.2009г. вступил в силу Федеральный закон № 261-ФЗ (далее - Закон) «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации», который создает правовые, экономические и организационные основы энергосбережения и повышения энергетической эффективности в Российской Федерации.

В соответствии со статьей 13 Закона собственники жилых домов, собственники помещений в многоквартирных домах, лица, ответственные за содержания многоквартирных домов, а также лица, представляющие интересы собственников жилых, дачных или садовых домов, которые объединены принадлежащими им или созданным ими организациями (объединениями) общими сетями инженерно-технического обеспечения, обязаны в срок до 1 января 2015 года обеспечить установку и ввод в эксплуатацию приборы учета природного или сжиженного газа.

[olc0267]

А вот я не поставил и ставить не хочу, могут заставить?

Насчёт городских квартир - не знаю.
У меня в частном доме (на даче) стоит. Первые пять лет платил по счётчику. А потом мне прислали письмо - тащи свой счётчик в поверку, иначе с такого-то числа принудительно переводим на абонентскую плату. А тащить счётчик в поверку означает:
1. Вызвать бригаду газовщиков, чтобы сняли счётчик. Заплатить им за это денег.
2. Отвезти счётчик в "Облгаз". Заплатить им денег. Срок поверки - 1мес. Это время будешь сидеть без газа.
3. Вызвать бригаду газовщиков, чтобы поставить счётчик. Заплатить им денег.

Многие в нашем посёлке делают так: покупают новый счётчик, и вызывают бригаду, чтобы заменили. Экономят на этом время и нервы. А по деньгам не сильно дороже выходит. Я слыхал, сейчас появились счётчики с межповерочным интервалом 15 лет.
А я вообще не стал ничего делать, пускай переводят на абонентку. И перевели. Зато теперь газ не экономлю. Отопительный котёл работает на всю катушку. В доме всю зиму - Ташкент. И о каких-то там поверках-проверках голова не болит.

[Борода88]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию.
В Ад.
Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
— Кто там?— сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
— Ёжики, — ответили ему.
— Какие ёжики?— не понял чёрт.
— На экскурсию.
— Какую экскурсию?— занервничал чёрт.
— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.
— А зачем вам экскурсия?— удивился чёрт.
— Нада, — уклончиво ответили ёжики.
— А у нас обед, — обрадовался чёрт.
— Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.
— Затем подумал, почесал затылок хвостом.
— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.
— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики.
— Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

[olc0267]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию.
В Ад.
Всем известно, что ада не существует.

Опять про страну "404"?

[Борода88]

Опять про страну "404"?

Про ЁЖИКОВ!

[Ан-162]

на экскурсию.
В Ад.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»


— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

[Errare humanum est]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Три котла было! У еврейского черти вокрух кипишились, написано почему.
Ни кого не было у котла с немцами -"им сказали сидеть, они сидят"
А у русских один чёрт периодически скидывал обратно "героев одиночек"

[Ан-162]

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
— Кто это? — спрашивают они.
— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.
Они подходят и с огромным почтением начинают:
— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...
— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!