Неформат (нестандартный юмор)

[svKamber]

Моё, точно моё, сам набирал. )))
История с работы.
Приезжает к нам периодически на сервисное обслуживание оборудования Серёга. Он представитель немецкой фирмы в России. Вместе с Серёгой иногда приезжают другие типичные немчики. Одним из них был Патрик: такой тихий, скромный парень, очень застенчивый – не русскоговорящий, к нашему сожалению. За переводчика как обычно Серёга отдувался. Сам он немецким не владеет, но с немчиками общается по англицки.

За полугодовой период накопилось большое кол-во неисправных плат, высокоскоростных двигателей. Всё это было разложено по коробкам, подписано, где какая неисправность, условия и параметры эксплуатации и др. данные…. И всё это сложено большими горками и стопками в общей мастерской. В этой же мастерской «жили» слесаря по ремонту другого оборудования. Там они занимались своим ремонтом, обедали, переодевались и т.д.
Патрика решили разместить в непосредственной близости от сломанных запчастей, которые он будет ремонтировать. Выделили столик, за которым немчик оборудовал себе уголок, поставил там контроллеры, блок питания, нетбук, сумку с инструментом и приступил к ремонту.
Собираясь на обеденный перерыв, да и просто забегая перекурить, слесаря рассаживались вокруг Патрика и смотрели, как он ремонтирует. Ребят это несколько забавляло, да и самого Патрика тоже, хотя поначалу он смущался такого большого интереса к себе. Вообщем Патрик показывал слесарям интересные вещи, как со звуком «вжи-и-ик» разлетаются магнитные подшипники при разгоне выше 50…70 тыс. оборотов в минуту (при номинальной длительной работе подшипники выдерживают скорость до 160 тыс. оборотов в минуту).
Слесаря есть слесаря. Нецензурная лексика для них это норма.
Видя, что некоторые платы и двигатели Патрик отремонтировать не смог, ребята переспрашивали:
– 3,14здец?
– Was? (с нем. «что?»)
Один из слесарей сориентировался:
- Капут?
- Я, я, капут!!! (да, да).
Понимание было найдено. ))))
Много Патрик отремонтировать не смог, то ли инструмента не хватило, то ли з/частей для ремонта. Вообщем уехал. С собой забрал своё оборудование, инструмент и картонную коробку, в которую складывал талончики (листочки) с описанием поломок. Талончики эти писались нами – ремонтным персоналом во время замены зап.частей. На самих талонах дата, узел машины и код ошибки. Патрику они были нужны для отчётности.
… В следующий приезд Серёги нас собирает наш непосредственный руководитель старший мастер, на тему:
«Кто, я спрашиваю, КТО??? Кто писал матерными словами описание поломок?»
На наших лицах полное недоумение. Всё люди серьёзные с высшим образованием, да и культура речи не хромает. Вообщем все пожали плечами.
«Ну, смотрите у меня!!!» - грозит нам пальцем старший мастер.
«Чтобы больше такое не повторялось!!!»
«А что собственно произошло?»
Далее со слов Серёги: Патрик благополучно довёз коробку с талонами до своей фирмы (это аж в Германии). И там отчитываясь перед своим начальством демонстрировал коды ошибок. Среди простых талонов затесалось несколько листов исписанных в немецкой транскрипции латиницей что-то вроде русско-немецкого «матерного» словаря. Изучив этот словарик немецкое руководство несколько обиделось на нас… А мы были в недоумении всем коллективом. И только потом у меня появилась догадка, что этот матерный словарик Патрику подсунули слесаря.
…Один из слесарей как-то интересовался у меня, владею ли я немецким. Ответил, что не владею, что собственно близко к истине. А интересовался он у меня, как раз по приезду Патрика…
Вообщем, вот такие у нас слесаря приколисты. Нас подставили. Да, доказательств никаких. Хех…

з.ы. Кстати, во время ремонта Патрик сломал у себя из набора отвёртку. Ладно, то бы плоскую или крестовую, в крайнем случае какую-либо из бит звёздочку или шестигранник. Так вот как раз и сломал именно шестигранную отвёртку, да, никакую-то, а 2 мм и длинной жала 5 см. Как он умудрился, непонятно. Кое-как через Серёгу он смог объяснить причину своего ступора в работе. Не растерявшись, мы дали из своего набора обычный L-образный шестигранник (хром-ванадий) на 2 мм. И самодельную ручку к нему. Буквально через полчаса пришёл опять Патрик с более несчастным и растерянным видом и молча вынул из кармана наш шестигранник, но только кусочками. И сказав застенчиво «аем сори», поспешно удалился…. Но комментс!!!

[svKamber]

Alex-2818, спасибо за поддержку))))

[svKamber]

ср

случай произошёл на днях,как в кино. нарочно не придумаешь.
итак.
на нашем крупном предприятии есть небольшой буфет, куда трудяги цеховые и офисные работнички и работницы могут на непродолжительное время зайти и употребить пирожок, кофе, чай и прочие кондитерские творения.
пяток столиков. люди входят, покупают, что считают нужным и уходят. две офисные дамочки, лет по двадцать с небольшим, видимо, как говорится, зацепились языками, стоят ведут свою девичью беседу всторонке в буфете. за одним из столиков сидит мужичёк в ватнике (ватник - важно), жуёт пирожок, запивает чаем.
тихая идилия. далее происходит всё очень быстро, но долго описывать.
трапезничает этот мужичёк и вдруг неудачный глоток или жевок, в общем, поперхнулся.
сидит, кашляет. одна дамочка, желая оказать помощь, стучит ему между лопаток ладошкой. а так как дамочка офисная работница, то и видок её, скажем так слабенький. вторая её подруга, отстраняет её, показывает, что мужичёк-то в ватнике. таким субтильным шлепком не пробить и наносит уже более сильнее удар своей ладошкой. к этому времени мужичёк уже прокашлялся почти, но ещё не говорит. рот занят. благодарно кивает и своей рукой отстраняет слегка руку этой офисной дамочки.
тут входит кто-то из рабочих цеха. видимо услышал, что сильнее надо и увидел замахивающуюся рукой девушку, и руку мужика блокирующую её руку, решил помочь. со словами, что же ты сцуко, (или крепше, не суть) с девушками связался, наносит удар уже не промеж лопаток, а по уху и не ладошкой, а крепко сжатым кулаком.
под визг дамочек и буфетчицы, а также удивлённые взгляды остальных, мужик в ватнике вместе со стулом падает на пол. не успевает он подняться с возмущением и полными непонятками -какого хрена!? тут в буфет заходит друг того, который бил кулаком. как не поддержать товарища. наносит удар по рёбрам уже кряхтящему мужичку...
тут остальные за локти (и я тоже) отстранили нападавших. дамочкам сделали упрёк, почему визжат, а не объясняют, что происходит.
те конечно два мужика цеховых извинились за непонятки, но мужик ушёл сердитым. ничего себе чайку с припаркой попил.
вот такие весёлые будни...
будьте осторожны, когда вам пытаются помочь!

[svKamber]

ср

Сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто навалом, он из них себе забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

[svKamber]

Альберт Эйнштейн, совершая обычную проrулку по Нью-йорку, встретил плачущеrо мальчуrана.
- Что с тобой стряслось, малыш?
- Я потерял деньги, которые мама мне дала на стрижку...
Ученый вывернул Все карманы и после длительных поисков, найдя мелочь, протянул ее мальчику. Ребенок удивленно посмотрел на длинные космы ученого и воскликнул:
- О нет, мистep! Я не возьму ни цента. Ведь вы, верно, еще полгoда назад потеряли те деньги, которые вам были даны на стрижку.

[svKamber]

ср

***
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.

***
Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!

***
Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!!

***
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

***
Тех, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Bот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.

***
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями..

***
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

***
- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.

***
Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.

[svKamber]

ср

Фразы иностранных специалистов, работающих на крупных российских фирмах.

– Не надо валяться дураками
– Не надо тянуть резинку
– Не надо накачивать на меня бочки
– Я не хочу тебя заблудить
– Я сижу на порошковой бочке
– Забить двух яйцев
– Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
– Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
– У меня волосы на дыбе стоят
– Я слышал крайним ухом
– Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы
– Все, что они вложили вышло блинком
– Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
– Ужас, сплошные нервотряпки
– Вопрос на зацепку
– Давай отдельно – муха-муха/котлета-котлета
– Я, как мишка колапса, как на синей конфете
– Ты как кошка, которая лапает молоко
– Бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
– Я поеду в шортах и в черных божконожках
– Это значит – ты сворачиваешь горы, магомедка моя
– Я нахожусь на тонкий волос смерти
– Я не хочу пропИсаться на Чукотке
– Я не хочу начать трещать тревогу
– Он там всех знает – он там Вася-Вася
– Сказал ‹А›, давай мы сделаем ‹Б›
– Ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
– Мне нужны розы типа тульпаны
– Все у вас тут закроется медным тазом
– Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
– Самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
– Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
– Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
– Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
– Она вчера родила девушку
– Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
– Ты мой душевой сотрудник
– Я сегодня весь день метаюсь по встречам
– Если так, то я поставлю вопрос раком.
– Я в большой попе и не вижу конца большой точки
– Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
– Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
– Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
– Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
– Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
– Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
– Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
– Там моя мебель и всякие СЕКСУАРЫ
– Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении)
– Я не хочу идти на какие то злые мысли
– Ты – деловой огурец
– Последний смех останется за нами
– Ты держи уши открытыми по Одессе
– Ты взял вещи из холодильника?
– У меня развивается пофигизм большими темпами
– Заканчивай письмо – с уважением, всегда у Вас.

[svKamber]

ср

В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей, по размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно! Родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом, а я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[svKamber]

ср

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.
А мне теперь расхлебывать.

[svKamber]

Немного пошлинки. ср

Надо средство для увеличения члена?

Каждый мужчина ревностно относится к размерам своего самого главного достоинства. И недовольных этим размером много. Для них придуманы удлинители пениса, который можно купить в специализированном магазине.
Но не каждый может вот так запросто зайти в магазин с таким пикантным товаром и признаться, что его член обделен природой. Поэтому боящиеся насмешек предпочитают онлайн-магазины. Именно к интернету обратился со своей проблемой житель испанского города Понтеведра, соблазнившись не только анонимностью, но и скромной ценой предлагаемого увеличителя. И радовался, что сделал себе новогодний подарок недорогой, но очень нужный.

А уже 6 января он пришел в полицию писать жалобу на мошенников, которые коварно прислали вместо вожделенного увеличителя обыкновенную лупу, которая продается в любом магазине канцтоваров. Но, не дописав заявление, передумал и ушел, унося лупу в кармане. Полиция, кстати, вздохнула с облегчением, поскольку данное дело пришлось бы отнести к разряду курьезов. «Ведь лупа действительно увеличивает, - отметил не лишенный юмора представитель полиции,– Поэтому с юридической точки зрения назвать такую продажу мошенничеством нельзя».

Стоит предостеречь милых дам. Если вам интернет-магазин предлагает средство для увеличения груди за считанные дни, убедитесь, что вам не продадут дистрибутив Adobe Photoshop.