Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[olc0267]

И ТАКОЕ ТОЖЕ БЫВАЕТ...
Купил мужик две бутылки водки.
Одну сразу определил во внутренний карман пиджака.
Начал вторую бутылку пристраивать — а и уронил!
Но случилось чудо: бутылка упала на тротуар, но не разбилась.
Счастливец, «в небо бросив взгляд», поблагодарил бога и наклонился поднять уцелевшую емкость.
Естественно, из внутреннего кармана тут же выскользнула первая бутылка и, так «удачно», что во вторую попала.
Обе в мелкие дребезги в результате…

Вот ей-Богу не вру , а расскажу невыдуманную историю. Когда мне было семь лет, мы с родителями поселились в двенадцатиэтажном доме. Когда я забрался на такую высоту, я испытал неописуемый восторг. Так высоко до этого я никогда раньше не был. Притащил друга Пашку, чтобы тоже посмотрел. Пашка сразу оценил пейзаж, и побежал на лестничную площадку, где немного ранее приметил бутылку из-под водки. На мой вопрос "нафига" ответил -"щас скинем". Прежде, чем я успел что-то возразить, бутылка полетела вниз. Это всё прелюдия, самое интересное было, когда бутылка достигла нижней точки своей траектории на асфальте. ОНА НЕ РАЗБИЛАСЬ. Был громкий хлопок, но бутылка не разлетелась. Этот факт нас обоих так поразил, что мы минуты две пытались понять что произошло, вглядываясь при свете летних сумерек в силуэт бутылки на асфальте с тридцатиметровой высоты. Потом помчались вниз. Увидели - бутылка упала плашмя боком на асфальт, и осыпалась мелким крошевом стекла ровно по своему контуру. Некоторое количество крошек разлетелось в стороны, но большая их часть остались лежать на месте, поэтому с высоты казалось что бутылка осталась целой.

[olc0267]

Ну шо вы такие сердитые? Мне про ёжиков понравилось.

Графоманская история про то, как "империя зла" поведёт страну "404" за мягкую детскую ладошку к светлому будущему, а потом превратится в йожика. Не похожа страна "404" на маленького йожика. Да и мы не черти. Пусть не ангелы, но не черти.

[biver1]

Графоманская история про то, как "империя зла" поведёт страну "404" за мягкую детскую ладошку к светлому будущему, а потом превратится в йожика. Не похожа страна "404" на маленького йожика. Да и мы не черти. Пусть не ангелы, но не черти.

История была написана в далеком 2007 г.
Только черти из "империи зла" считают эту страну, страной "404", и сами себя, и друг друга, убеждают в этом. Но большинство жителей этой страны (которую считают "404") любят свою страну, и будут за неё сражаться с "империей зла".

Мне понравилось в этой наивной истории то, что когда-то кто-то из чертей поймет, что их начальнику нужно с размаху врезать вилами по голове.

От размышлений его оторвал тоненький жалобный плач. В углу пещеры сжался тот самый маленький ёжик с большим фотоаппаратом, а над ним со злорадными ухмылками сгрудились черти. Толстый начальник стражи уже заносил древко своих вил… А ёжики ушли, и никто этого не видел.

Внезапно у чёрта в мозгах что-то сдвинулось и заклинило. Он подхватил свои вилы и, с диким воплем :«Не трожь ребёнкааааааа!», растолкав чертей, с размаху врезал вилами по голове своему непосредственному начальству. Тот хрюкнул, свёл глаза к пятачку и грузно шлёпнулся на пол. Недоумённый ропот среди чертей стих, когда чёрт улыбнулся и взял ёжика за лапку.
- Как же так? Ты же чёрт!!! Что ты делаешь?! – Шипели вокруг.
- Да тьфу на вас. Чего я здесь не видел, – устало вздохнул чёрт. И, ведя своего нового друга за лапку, потопал на выход.
Потому, что ёжиков очень любят, а чертей – нет.

[akegor]

Опять в анекдотах политикой, говнецом потянуло... Ну что же, блин, неймется-то кое-кому! Ведь уже ясно было сказано, что вместо полит-сральни будет баня.

[ra9jm]

Вот ей-Богу не вру , а расскажу невыдуманную историю. Когда мне было семь лет, мы с родителями поселились в двенадцатиэтажном доме. Когда я забрался на такую высоту, я испытал неописуемый восторг. Так высоко до этого я никогда раньше не был. Притащил друга Пашку,

Мачта осветительная 25 метров, труба 6 метров на ней ставим IV на 80 метровый диапазон. И вот эта труба пошла в сторону, а она у меня между ног, а Толя сзади, - грудью на нее упал когда увидел, как легко я взлетаю, ну я ту трубу тоже в руки и установили мы антенну. Я потом у Толи спросил "о чем думал", холодно было, он и говорит, "мерзлое тело об землю больно бьется", давно было, живем пока.

[akegor]

"мерзлое тело об землю больно бьется", давно было, живем пока.

"Жизнь - это очередь за смертью. Но некоторые норовят влезть без очереди"(с)
Значит - очередь не подошла. И правильно - зачем торопиться?
Тут же борода вспомнилась.
Интеллигент утром, "привет с большого бодуна", идет, смурной, на работу. Видит - двое маются под магазином. Подошел, скинулись, взяли, накатили, похорошело...
- Ну я пошел.
- Куда, а по...деть?!

[Vlader_49]

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заходит дома на кухню. Спрашивает сидящего там сына:
- А где мама?
- В спальне.
Идёт в спальню. Смотрит, а жена лежит в постели.
- Ну и чего ты средь беда дня разлеглась? Мужа встречай!
- Да приболела я сильно. Температура, давление скачет...
Он опять на кухню. Сыну:
- И чего ты тут сидишь? Стакан воды матери отнеси!
- Не пойду! Там дядя Боря в шкафу прячется.
- Ну вы, ребята, даёте!!! Мать при смерти лежит, а вы в прятки играть надумали!

[SwanSwan]

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

[rafik65]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

[GORLAB]

- дорогой, я питалась по новой диете неделю и скинула 2 килограмма...
- молодец, смыть не забудь!