Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[Caxaroza]

Самый прикол что этот конденсатор с завода установлен и стоит он в звуковой балалайке авто.

[vorv]

И не только в балалайке. Я у себя в багажнике под обшивкой обнаружил. Снял от греха подальше. А то вдруг в мороз слишком хорошо заводицца будет...

[Caxaroza]

innessa, Куда лучше второй аккумулятор тогда.

[GORLAB]

Тут серьезно обострилась моя болячка, в связи с чем был вынужден внимательно проштудировать несколько сотен сообщений в рубрике "вопрос-ответ" сайта одного медцентра. Конечно 99% вопросов людей связано с очень серьезными проблемами. Но среди них встречаются такие перлы...не могу не поделится

Вопрос:
Добрый день! После тренировки со штангой, а точнее после того как штанга упала мне на бедра в области паха (в области тазобедренного сустава) я начал чувствовать шум в левом ухе. Потом я начал слышать шум в правом ухе и очень плохо стал слышать на правое ухо. Это продолжается уже 5 дней. Шум появляется при прослушивании звуков разной частоты. Не ощущаю никакой боли в теле, ухе и голове, кроме легкой боли в правой ноге в области падения штанги. Подскажите пожалуйста в чем причина шума в ухе и как ее лечить...

В медицине есть понятие "отражённая боль". Эффект часто затрудняет диагностику истинной причины боли. Однажды сам наблюдал подобное. Один мальчик упорно говорил, что болит левый бок. Болит сильно, но то-ли опыт врачей, то ли ещё как, но тогда я и услышал подобное выражение. У мальчика был аппендикс воспалёный. При воспалении должен болеть правый бок. Боль это нерв сигнализирует в центральную нервную систему и из какого места просигналит это вопрос. Так, что про штангу не смешно.

[akegor]

Так, что про штангу не смешно.

Ага...
- Ты чо такой мутный?
- Да башка трещит...
- А чо повязка на ноге?
- Сползла...

[cc07136]

только и делаю, что третий раз отсасываю....

до нашего майдана и на третий раз не дойдёт...(

[yurii61]

Вообще то, shark - акула. У вас, наверное, словарь очень специфический.

Словарь обычный,слово многозначимое.
А. сущ.
1) акула
2) хищник; вымогатель; мошенник; жулик, шулер; спекулянт
3) амер.; разг. блестящий знаток (чего-л.)
Б. гл.
1) пожирать; заглатывать
2) уст. жульничать, мошенничать; вымогать
3) жить за чужой счёт; паразитировать
В. разг.:
1) шулер; мошенник; вымогатель
2) таможенный чиновник

[maxim1966]

Помню ещё отец на наш "Москвич" поставил добытые откуда-то конденсаторы на 20000 микрофарад, в те времена немыслимая емкость, так что заводиться машина стала гораздо лучше, даже в мороз.

Знаете . Есть еще один способ модернизировать авто и увеличить мощность авто без каких либо супер переделок и бешенных расходов. Может заинтересует?
http://www.amadeus-project.com/articles/jex.html

[carabas]

Небольшая подборочка анекдотов:

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли

Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

-Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

[Serg01]

Кондинцатор 1 фарат SIGNAT б\у хорошом состояние...
http://chernovtsy.chv.olx.ua/obyavle...tml#50b3accf8e