Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[АК74]

Мужик рассказывает:
Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху- худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Ну-нужно пи-пи-пить мо-молоко". К-к-купили мы с б-братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели.
П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел".
Б-брат Л-л-лева п-помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

[balaban]

ну, раз пошли застольные анекдоты... (впечатлительным не читать)

Два студента-медика препарируют труп. Первый:
-- Черт, так спешил на занятия, позавтракать не успел!
Второй:
-- Я тоже!
Разрезают трупу желудок. Первый:
-- О, смотри, каша!
Второй:
-- Я холодную не ем!
Первый набивает кашей рот, ест, ест и все-таки выблевывает. Второй:
-- Спасибо, подогрел!

[АК74]

Медитирование электрика:

...медленно-медленно вынимаю вилку из розетки... медленно-медленно гаснет свет...

[АК74]

- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".

Люся: Ну и куда?

- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:

- "ВОТ СЮДА"!!!

[АК74]

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит: "Нервный какой-то, я работу закончил, звоню в дверь и говорю - хозяин, счётчик включён..."

[gsn]

Итак, знаете ли вы что...

3 британцев ежегодно умирают от того, что проверяют языком работоспособность аккумуляторов мощностью в 9v.

142 британца были травмированы в 1999 году из-за того, что не удалили все булавки с новых рубашек.

58 британцев ежегодно получают травмы, используя ножи вместо отверток.

19 британцев погибло в течение трех лет, поскольку полагали, что елочные украшения выполнены из шоколада.

4 британцев лишилось рук из-за петард во время рождественского праздника.

18 британцев получили серьезные ожоги в 2000 году из-за того, что примеряли новый джемпер с сигаретой в зубах.

За два года 543 британца были вынуждены обратиться к стоматологу после неудачных попыток открыть пивную бутылку зубами.

5 британцев получили ранения из-за вышедших из-под контроля игрушечных машинок.

Ну, и напоследок:

В 2000 году сразу восемь британцев были госпитализированы с переломом черепа, который они получили в то время, как их рвало в унитаз.

[gsn]

Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[Wugluscr]

Приходит старичок к врачу и жалуется на боли в причинном месте:
- Вот тут тянет, вот тут режет, вот тут как гвоздиком колет!
Врач осмотрел его и говорит: "Единственное, чем могу помочь - это отрезать член. Подумайте и приходите!"
Отрезал.
Через пару месяцев пошел старичок к портному заказать новые брюки.
Портной снимает мерку и спрашивает:
- Вы член в какую сторону носите - на правую или на левую?
Надо же что-то ответить! Старичок говорит - "На правую!"
- А вот и зря! Надо носить на левую, иначе будет вот тут тянуть, вот тут резать, вот тут вроде как гвоздиком колоть!

[nml]

мощностью в 9v.

GSN, ну блин...

[Kuzyma]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после чего садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."