Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20 лет супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл...ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл...ь обыкновенная - 2 штуки!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[wert]

Сегодня утром проснусь ,подойду к зеркалу и скажу себе ---ЗДРАВСТВУЙ!!!!ВСЕХ С 23 !!!!

[SergeyNT_]

новая номинация на премию дарвина: https://habrahabr.ru/post/239321/

вспомнил байку, как чела в дурку чуть не забрали:

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли, все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты открытой дверцей вниз. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Радарная травма. Глава из книги "Курьезы Военной Медицины и Экспертизы". А.А. Ломачинский http://212.45.20.154/files/biblioteka/Lomachinsky-1.pdf

[agnostic]

у, как чела в дурку чуть не забрали:

-Алло, полиция! Приезжайте срочно, мой сосед - вампир!
-Как вы узнали?
-Я забил ему в сердце осиновый кол, и он умер.

[shurik_ss]

Радарная травма. Глава из книги "Курьезы Военной Медицины и Экспертизы". А.А. Ломачинский

Произведения Ломачинского интересны, но не надо забывать, что это всего лишь медицинские байки, то есть, либо сильно измененные и приукрашенные истории по мотивам реальных событий, либо истории, вообще не имеющие реального прототипа, придуманные автором по принципу "а ведь теоретически такое могло бы быть". В частности, что касается "радарной травмы", могу утверждать, что такой РЛС, как описано Ломачинским, никогда не существовало. За время службы в ПВО я неплохо изучил все существовавшие на конец 80-х комплексы ПВО и ПРО (по службе положено было, просиживал в секретной библиотеке по 10 часов в сутки), ничего подобно в ПРО не было. Кому интересно, погуглите по словам А-35, А-135, С-225, ну или по системам Дон, Дунай, Днестр, Днепр, Даугава, Дарьял, Дуга, Припять.

[Ан-162]

Против шотландской армии противник использует серпы.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно есть в пост.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет и у жены 8-го Марта.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Можно своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa...

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

[Ан-162]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Мама новорожденного младенца наивная и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди!

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- У нас дыра в безопасности.
- Ну, хоть что-то у нас в безопасности...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[Ан-162]

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников...

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо постараться, чтоб она накричалась ночью.

- Как наше правительство может покончить с коррупцией?
- Только с помощью суицида.

Опрос показал, что 77% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 23% - понимают его в эротическом смысле.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Ан-162]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

А все-таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[Ан-162]

Метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. У. НЯ
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.