Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Василий67]

Если взять цветной бумаги,
ручку, ножницы и клей,
и ещё чуть-чуть отваги -
........... можно сделать 100 рублей.

[-Alan-]

Стих времён Советской молодости (не совсем моей), очень похожий на современный вариант:

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Кстати можно сделать десять
Но и десять не спасут
Ведь за это срок навесить
может вам народный суд!!!!

Чтоб с желудком с потрохами
Суд народный подкупить
Нужно деньги ворохами
Целый год туда носить.

Так что милые друзья
торопиться в этом деле
не резон
раз решили делать бабки
надо делать милллллион

[SergeyNT_]

Внуку три года. Проходит очередную "медкомиссию". В кабинете у психолога......
..

Почти аналогичная ситуация: приходим в 2месяца к неврологу.
Невролог спрашивает: чем похвастаетесь, хоть смеется......
Малыш просто ответил раньше нас: гу..... гы........(причем гы на вдохе).....

Просто невролог не представляла что у нас большая семья, и каждый постоянно беседует с ребетенком и почти никогда не остается один.....

[tutorf]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[rafik65]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

на случай дождя остановка в яме стоит

[aldemar60]

Объявлена операция "Перехват".
Сотрудники ГИБДД вышли на трассу перехватить до зарплаты.

Анекдот-не анекдот, не первый год замечаю. После 23 февраля 4 дня ментов на дороге не видел. А 9 марта - обложили всю округу.

[Alex9797]

на случай дождя остановка в яме стоит

Видел остановку в одном городе (не буду называть, в каком именно городе, чтобы не обиделись жители других городов, в которых есть такие же остановки). Для дождя приспособлена идеально.
Состоит из длинного навеса, с двухскатной крышей. Навес покоится на трех столбах, расположенных в одну линию. Под навесом, между столбами - длинная лавка, чтобы уставшие от ожидания пассажиры могли присесть.

Казалось бы, отличная конструкция, ничего смешного. В чем прикол?
А прикол в том, что крыша не очень широкая, и поднята довольно высоко. Поэтому даже при малейшем ветре капли дождя задувает под крышу. И лавка - единственное место, где можно от этих капель укрыться. Собственно, так и поступают те, кого застал дождь.

Но хитрые конструкторы этого сооружения предусмотрели все. Лавочка - это западня. Она спасает только от первых капель дождя, тем самым заманивая к себе доверчивых пассажиров. Они садятся на лавку, и ставят на нее свои большие сумки, и радуются, что у них есть крыша над головой. Но радость длится недолго.
Да, крыша над лавкой двухскатная. Но ее фишка в том, что наклоны этих скатов направлены не наружу, а внутрь! И вся вода, собравшаяся за минуту на этих скатах, начинает литься прямо на лавку! Широким потоком, на всю ее длину, не оставляя шансов остаться сухими ни людям, ни их сумкам!

Конечно, местные давно знают эту особенность. Поэтому попадают в ловушку в основном приезжие. А таковых хватает, так как эта остановка стоит на вокзальной площади.

[PhotoValery]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

на случай дождя остановка в яме стоит

Видел остановку в одном городе. Для дождя приспособлена идеально.
Состоит из длинного навеса, с двухскатной крышей. Но ее фишка в том, что наклоны этих скатов направлены не наружу, а внутрь! И вся вода, собравшаяся за минуту на этих скатах, начинает литься прямо на лавку!

Вот как раз в тему - один небезызвестный блогер давно эту тему разрабатывает, и здесь я с ним согласен - зона комфорта.

И еще туда же - русский дрист.

[marera]

Объявление.
"Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи.
Ссорю людей, строю козни, плету интриги.
Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах.
Интим не предлагать.
Испорчу."

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно идиот.

49% несчастных случаев происходят после слов:
- "Смотри как я могу",
остальные 51% - "Слабак... смотри как надо".

- Иван, говорят, что твой петух чертовски ленив.
- Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать,
мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Губная помада.

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

[marera]

Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь, нахожу под кроватью чужого мужика.
- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?
- Не, я лучше ножки у кровати отпилю.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет...
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Простым камнем можно подбить женщине глаз,
драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят,
что лучше все-таки глаз.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Только в России асфальт объезжают по обочине…

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...

Мужики, перед тем как спорить с женщиной спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной.
Вопросы легче и отвечать можно не в тему.